Анекдоты
| |
Верный |
Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 16:46 | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline |
Повторение - мать учения....
В.редненький и протиВ.ненький |
|
| |
vitalii |
Дата: Среда, 27.02.2008, 16:26 | Сообщение # 17 |
Группа: Удаленные
|
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. * * * Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель: - Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! Добавлено (26.02.2008, 19:15) --------------------------------------------- Учительница: Дети, посмотрите, крокодил отложил яйца. Как вы думаете зачем? Вовочка: Да старый он уже, не нужны они ему. Добавлено (27.02.2008, 16:26) --------------------------------------------- Два русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на стопятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой. * * * Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках. * * * Разговор в душе: - Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке! |
|
| | |
vitalii |
Дата: Суббота, 08.03.2008, 15:10 | Сообщение # 19 |
Группа: Удаленные
|
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр. * * * "Toyota - управляй мечтой!" Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон? * * * Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным. * * * Надпись в туалете: Культура так и прет... смывать не успеваем! Добавлено (07.03.2008, 13:16) --------------------------------------------- Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал... - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление. Добавлено (08.03.2008, 15:10) --------------------------------------------- - Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны... |
|
| |
panterka |
Дата: Суббота, 08.03.2008, 15:25 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 244
Репутация: 15
Статус: Offline |
хихихихихихих
|
|
| |
vitalii |
Дата: Понедельник, 10.03.2008, 15:09 | Сообщение # 21 |
Группа: Удаленные
|
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... * * * - Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!! * * * "Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно". |
|
| | | |
vitalii |
Дата: Четверг, 27.03.2008, 20:27 | Сообщение # 24 |
Группа: Удаленные
|
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах. * * * - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? * * * После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат. * * * Летят над городом два презерватива. - Нас не так как надо используют! - Ты прав. Нас надули! * * * Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется: - А почему одни? Где мои любимые зятья? - Они сегодня в спортклубе мечут дротики. - Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок. * * * Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют. * * * - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок. * * * - Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - Ну и кому она досталась? * * * - Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию... - А Моисеева куда? - В жопу! * * * Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы. Добавлено (27.03.2008, 20:27) --------------------------------------------- - У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок. * * * Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. * * * - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу... * * * ...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну. * * * И срубил Иванушка Змею Горынычу голову. И взмолился о пощаде Змей Горыныч. Сжалился над ним Иванушка. Улетел Змей Горыныч. И стал он символом нашим, гербом Российским... |
|
| |
Верный |
Дата: Суббота, 29.03.2008, 11:03 | Сообщение # 25 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 98
Репутация: 4
Статус: Offline |
Надо ветку пореименовать на Анекдоты от vitalii))))
В.редненький и протиВ.ненький |
|
| |
vitalii |
Дата: Понедельник, 31.03.2008, 20:43 | Сообщение # 26 |
Группа: Удаленные
|
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... * * * Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял". * * * Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! * * * Разговор тещи с зятем: - Когда я была молодая, я была такая глупая! - Теща, вы хорошо сохранились! * * * Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что * * * Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость - 40 градусов. * * * |
|
| | |
vitalii |
Дата: Среда, 02.04.2008, 16:48 | Сообщение # 28 |
Группа: Удаленные
|
Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную. * * * - Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской! * * * Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов. * * * Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи. * * * Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки. * * * Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля: - Почему вы держите писуар в женском туалете? - А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка! |
|
| |
panterka |
Дата: Понедельник, 05.05.2008, 20:59 | Сообщение # 29 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 244
Репутация: 15
Статус: Offline |
Клево.када делать нечего,самое то почитать смешное:)
|
|
| |
PatraIIIutel |
Дата: Суббота, 23.06.2012, 21:23 | Сообщение # 30 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline |
Дааааа. Как дела?
рецепт жареной фото приколы девушек |
|
| |
|