.::PanTerka.cLan.sU::.

О любви. эксклюзивно для этого сайта.

TromBOn — Tue, 27 Nov 2007 19:04:23 GMT

И снова ты в осколках мироздания
Стремишься развенчать небесной карою
Меня... А я достоин понимания
И мы с тобой ещё совсем не старые.

Ну, может быть чуть-чуть морщин прибавилось
И бег на расстоянья замедляется.
И, может быть, что чувство не расплавилось,
А просто снова в сердце разгорается.

Ах, нет... Не будет сладких псевдо-песенок
О том, что так страдаю я страдательно.
Я знаю, что тебе "неинтересненько"
Когда стихи пишу повествовательно.

Давай разрушим замки все песчаные
И все дворцы разгоним мы воздушные...
Пусть наша встреча и была случайною -
К друг другу мы совсем неравнодушные.

Пусть не любовь,а ревность в сердце царствует
Пусть злость, обида портят впечатление,
Скажу тебе: "Давай закатим праздничек
И двинем в пиццерию в воскресение?"

Пусть нам поёт усталый бард соцветия
Своих аккордов на стихи известные,
За миг такой не жалко и столетия,
Скучать сто лет совсем неинтересно мне.

Потом пойдём по улицам застуженным,
Закурим, поделившись сигаретами.
Почувствуем себя друг другу нужными,
Потянемся друг к другу, словно к свету мы.

И разорвём нить скуки,недоверия,
Поймём, что без любви судьба пропащая.
И вот когда в друг друге мы уверимся -
Тогда поссоримся по-настоящему...

Жить - не тужить

panterka — Tue, 30 Oct 2007 17:39:51 GMT

читать
Здесь представлены статьи, веселые истории из жизни, приколы и многое другое для чтения и поднятия настроения

Предсмертное письмо Маркеса

panterka — Tue, 23 Oct 2007 19:17:51 GMT

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

Албания,Албания...

TromBOn — Wed, 10 Oct 2007 12:22:14 GMT

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Стихи о любви (отрывки)

panterka — Sun, 07 Oct 2007 14:52:49 GMT

Эдуард Асадов

Г.Г.Маркес

Лохвицкая

Отрывки стихов о любви других авторов

Вредные советы Г.Остер&TromBOn.

TromBOn — Thu, 04 Oct 2007 11:35:27 GMT

...О пользе сладкого кофе

Если ваш сосед упрямый
Не желает расставаться
Cо своей клавиатурой
Даже, на святой для многих
И такой к несчастью краткий, перерыв на ваш обед.
Громким стуком быстрых пальцев,
Отвлекая вас от мыслей о прекрасном этом мире,
Вы примите к рассмотренью незатейливый совет:
На его клавиатуру опрокиньте чашку кофе,
Не забыв насыпать сахар своей щедрою рукой.
И ответят сослуживцы благодарным тихом вздохом
И наступит наконец-то ожидаемый покой.
****
Не пейте воду с унитаза,
Там много грязи и заразы,
Дерни ручку, воду слей,
Пенку сдуй - потом уж пей!
****
Если сильно вас обидят-
Дайте в глаз. Пускай не видят.
Или просто пристрелите-
И спокойненько живите.
****
Г.Остер.
Если вас поймала мама
За любымым делом вашим,
Например, за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз
к Восьмому марта.
Называется картина:
Милой мамочки портрет.

Нет приятнее занятья,
Чем в носу покавырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит,
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Все,что видит покупать,
Встаньте прямо, руки вместе,
Открывайте рот пошире
И кричите букву: "А-а-а-а!"
И когда, роняя сумки,
С воплем: "Граждане, тревога!",
Покупатели помчатся
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползет и скажет маме:
"Заберите все бесплатно,
Пусть он только замолчит!"

Девчонок надо никогда
Нигде не пропускать
И не давать проходу им
Нигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они,
До них вам дела нет.
Девчонку встретил -
Быстро ей показывай язык,
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.
Если вы с утра решили
Хорошо себя вести,
Смело в шкаф себя ведите
И ныряйте в темноту.
Там ни папы нет, ни мамы,
Только папины штаны.
Там никто не крикнет громко:
"Прекрати! Не смей! Не тронь!"
Там гораздо проще будет,
Не мешая никому,
Целый день себя прилично
И порядочно вести.

Родился девочкой - терпи
Подножки и щелчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Появится пятно.
Затем чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку с молоком.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ...

Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, лежа в луже,
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.
****
Маленький мальчик нашел интеграл.
Препод увидел и отобрал.

В огороде мальчик Коля
Извлекал квадратный корень.
Дергал, дергал, не идет.
Так и бросил, пусть растет.

В классе учитель чего-то вещал,
Мальчик с соседкой по парте трещал.
Мальчика вызвал учитель к доске,
Сел он обратно в зеленой тоске.

В классе учитель вещал у доски,
Класс умирал от зеленой тоски.

Дети в подвале зверушек кормили
Двух хомячков на свободу пустили.
Теперь у завхоза страшное горе,
Ведь хомячков в школе целое море.
****
Если ты купить собрался
Штуку хитрую — компутер,
Если ты решил забросить
Дискотеки и девчат:
Знай, что вскоре все забудешь,
Громко стукая по клаве,
И родную маму утром
Ты не будешь узнавать!

Станешь ты похож на ужас,
Что летает среди ночи,
Сам с собой ведет беседы
И хохочет как шайтан!
Обращайся лучше сразу
В дом для психов безнадежных.
Скажешь — я хочу компутер! —
Доктор сразу все поймет!

Если ты уже имеешь
Штуку вредную — компутер,
И совета мудрой девы
Не успел ты прочитать,—
Веселись! Гляди бодрее!
И в психушку собирайся:
Там таких как ты — немало,
Много встретишь там друзей!

Если мышь твою колбасит
Не по-детски, сильно очень,
Если мнит себя зверюга
Чистокровным скакуном,
Ты не думай долго очень
Над проблемой непосильной —
Выбрось, нафиг, за окошко —
Обойдемся без мышей!

Если пивом или соком
Ты залил клавиатуру,
Можешь даже не пугаться —
Это вовсе не беда!
Быстренько неси грязнулю
Под горячую водичку —
С кометом отмоешь чисто,
Все от зависти помрут!

Если утречком, спросонья,
Ты подходишь к компу тихо,
И сидишь, и тупо смотришь
На погашенный экран —
Знай, дружок: то Билли вредный
Новую придумал шутку:
Чтоб компутер заработал —
Надо кнопочку нажать!

Если вдруг коннект порвался,
И отрезал вас от мира,
А у вас сегодня в аське
Очень важный разговор —
Вы не медля ни минуты
Быстренько к стене бегите,
И ружье с нее снимайте,
Передернув зло затвор.
И испуганную кошку
Быстро в носик поцелуйте,
И в окошко громко крикнуть
Не забудьте на весь мир:
— Разве можно без коннекта
Вытерпеть хоть две минуты?!
И немедленно стреляйтесь!
(Не волнуйтесь — вас поймут!)

Если виндоус вдруг сбесилась
И зависла в эйфории —
Не рыдай от злости громко
И не стукай кулаком!
Лучше всем скажи знакомым
С гордым видом, величаво:
— Только мне такое счастье
Перепало на земле!
Ведь у всех системка эта
пашет словно сивый мерин!
А моя — висит, скотина! —
Пусть завидуют друзья!!

Если мышь тебя доводит
До истерик непристойных —
Успокойся лучше сразу
И подумай про весну.
Ведь и мышь твоя родная
Тоже, видимо, влюбилась...
Отпусти ее на волю —
Пусть найдет себе мыша!
И тогда, как срок настанет,
Мышка вновь к тебе вернется,
С целой стайкой очень милых
Непоседливых мышат!

Сможешь их менять от скуки
Ежедневно, как перчатки
И проблем ужасных с мышью
Знать не будешь никогда!
****
Гы)) тож. Г. Остер

* * *
Руками никогда нигде
Не трогай ничего.
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди.
Стань скромно в уголке
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.
* * *
Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашутистом
Не считается пока.
Не летать ему, как птице,
Над взволнованой толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованой ногой.
* * *
Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то ещё глупее
Ты найдёш на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
пусть у них трещат мозги.
* * *
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречю вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне - твёрдый жолодильник.
Тормозите лутше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
* * *
Если вы собрались другу рассказать свою беду,
Брать за пуговицу друга
Бесполезно - убежит,
И на память вам оставит ету пуговицу друг,
Лутше дать ему подножку,
На пол бросить, сверху сесть
И тогда уже подробно
Рассказать свою беду.
****
Вы сидите на диване,
Громко включен телевизор.
Ваша девушка психует потому,
Что хочет вас.
Не печальтесь - просто тихо
Отошлите её в спальню,
А себе купите пива
И уйдите погулять.
****
"Десять вредных советов"

Как только Вы начинаете заниматься бизнесом, достаточно скоро перед Вами встает задача изготовления рекламно-информационных материалов. Конечно, буклет или визитки лучше заказать у специалистов, но представьте, что Вам срочно нужно составить небольшой факс рекламного характера о деятельности Вашей фирмы. Вы вполне сможете сделать это самостоятельно с помощью того же текстового редактора Word. Как красиво сверстать свой текст, Вы можете узнать из большого количества книг.

Я хотел бы рассказать о другом. Существуют законы восприятия информации, которые часто нарушаются. И для того, чтобы их соблюсти, есть ряд важных правил. Чтобы они Вам лучше запомнились, воспользуемся методом "от противного". Итак, перед Вами руководство: "Как написать рекламную листовку, которую сразу выкинут в мусорную корзину".

Первый вредный совет. Начните со слов: "Если Вы хотите...". Адресат сразу начинает думать, хочет он вашей услуги (товара) или нет. Обычно он приходит к выводу, что пока повременит.

Второй вредный совет. Побольше жизнерадостного внимания к недостаткам адресата. Начните с их описания: "У вас выпадают волосы? Вы лысеете?". Еще более емкий вариант, создающий напряженное ожидание: "У Вас хорошее настроение? Прекрасное утро?".

Третий вредный совет. Сразу же дайте понять, что ваш товар (услуга) - штука уникальная: "Препарат ЁКЛМН - решение всех Ваших проблем". Надо полагать, что сюда входят и финансовые, и жилищные, и прочие. Легко понять, какой есть общедоступный способ решения всех проблем отдельно взятого человека. Да, да, тот самый. Еще Иосиф Виссарионович советовал...

Четвертый вредный совет. Если Вы только начинаете бизнес, ничего нет слаще заголовка: "Фирма (ваше название, придуманное вчера) представляет". Мысль, что найдется идиот, который еще НЕ ЗНАЕТ!!! название Вашей чудесной фирмы, просто не должна приходить Вам в голову.

Пятый вредный совет. Столько придумали хороших шрифтов! Грех их не использовать. В идеале каждое слово можно написать своим шрифтом. Отдавайте предпочтение декоративным. Особенно эффектно написать шрифтом со множеством завитушек ваш телефон и адрес. Адресат получит несколько приятных минут пытаясь отгадать: это какая цифра - 3 или 9, а вот эта буква наверное "в" или все-таки "к". Чтобы он получил максимум удовольствия, напишите адрес и телефон как можно мельче. Ведь Вам совсем не хочется, чтобы он Вас нашел.

Шестой вредный совет. Если Вы будете отправлять листовку по факсу, очень желательно, чтобы там была фотография какого-нибудь дружелюбного лица. После прохождения факса по нашим телефонным линиям с высоким уровнем шума, это лицо станет еще дружелюбнее и весьма украсит Ваше предложение товара или услуги.

Седьмой вредный совет. Когда мы читаем, то "проговариваем текст внутри себя". Поэтому чем больше шрифт - тем громче. С каждой фразой, словом увеличивайте размер шрифта, выделяйте главное, а поскольку главное - все - все и выделяйте. Кричите! Адресату приятно заложит уши. Не уместилось на один лист - отправьте два, три. В конечном счете, зачем у адресата стоит факс?

Восьмой вредный совет. Ваш бизнес - самая важная вещь на свете, кто так не считает - тот дурак, Вы с ним не хотите иметь дело, и Вам не нужны его деньги! Поэтому не опускайтесь до объяснений. Больше технических терминов и непонятных слов. Пусть адресат мучается комплексом неполноценности. Никогда не задумывайтесь над тем, как объяснить ему полезность Вашего товара (услуги). Он обязан сам догадаться! Не знает - пусть возьмет справочник, спросит у соседей, потревожит родственников. Этому олуху все равно нечего делать!

Девятый вредный совет. Никогда не делайте никаких абзацев, ничего не выделяйте, не ставьте никаких значков и разделителей. Ваш текст настолько ценен, что адресат обязан впитывать каждое слово. И побольше придаточных предложений, начинающ######я со слова "который".

Десятый вредный совет. Поучайте адресата: "Вам конечно неизвестно, что... или "Вы безусловно не догадываетесь зачем...". Пусть знает: до него снизошел корифей.
****
Никогда не бей по морде,
Может морда ведь разбится.
Собирать осколки после
Вам придётся невпопад.
Лучше сразу пристрелите-
Только лучше-не в кровати.
А на улице,тихонько подкрадитесь,
Все дела.
****
Подойди к своей соседке
И скажи:"Очаровашка!".
А она в ответ краснеет,
Просто прямо маков цвет.
А потом скажи: "Вот дура!",
После вместе посмеётесь
Со своей другой соседкой
Той, что более милей.
****
Трудно цепочку привесить
Над любимым унитазом-
Выбрось свой бачок старинный
И поставь-ка у окна
Туалет давно известный,
Небольшой такой сарайчик,
И тогда тебя оценят
Все соседи во дворе.
****
Трудно нам привыкнуть к сексу,
Он то сладок, то-не очень.
Лучше,может быть, заняться
Изучением планет?
И тогда вопрос закроем,
Навсегда о нём забудем,
И не будем напрягаться
И потеть,и голосить.
****
Если вас поймают где-то
Два маньяка-не пугайтесь.
Лучше сами всё отдайте:
Деньги,шмотки,ум и честь.
А потом-не расслабляйтесь,
И других так разведите,
Лучше быть крутым маньяком,
Чем страдать лишь одному.
****
Нужно верить обещаньям,
Даже если обманули,
Ведь пускай ещё обманут-
Людям будет хорошо.
Или сами обманите
Тех,кто с вами был невежлив,
И тогда покой и счастье
Будет точно на Земле.
****
Чем учиться в институтах,
Заниматься, напрягаться -
Лучше в лес густой зайдите,
Разведите там костёр.
И учебники сожгите,
А чего таскать их вечно?
Уходя -костёр оставьте,
Нужно ж лесу помогать.
****
Если очень любишь спорт ты:
Баскетбол, футбол, и регби,
И фигурное катанье,тоже, в принципе,пойдёт.
Найчись играть на скрипке,
На кларнете и волынке,
И тогда ваш тренер тоже
Сможет музыку любить.
****
Если дядя незнакомый
Вам конфетку предлагает -
Дяде вы не говорите,
Что ваш папа дровосек.
Пусть обрадуется дядя
Вдруг узнав, что за спиною
С топором, гостеприимно
Улыбается отец.
****
Если вас хотят измором
Взять приятнейшие люди -
Разрешите и не спорьте,
Будет пусть подарок им.
Пусть ругают, унижают -
Может быть такое хобби
У приятных, очень мудрых,
Замечательных людей.
****
Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке-
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
* * *
Если новое hardware
Ты принёс домой с мороза,
То не ставь в машину сразу-
Так инструкция велит.
Чтоб инструкций не нарушить,
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке-
И не надо будет ждать!
****
Если кто-то вас умнее
И сильнее, и надёжней -
Каждый день всем сообщайте,
Что он просто негодяй.
И тогда, поверив в это,
Все придут дружить лишь с вами,
Даже если вы букашка
С затаившейся соплёй.
****
Если вдруг пришлось домой Вам
Возвращаться среди ночи
а живете вы в районе
Рядом с тракторным заводом
То воспользуйтесь советом,
Что сейчас мы Вам дадим.

Надо юбку покороче
Закатать, чтоб было видно
Что чулки у вас с резинкой
И в кружавчиках трусы.
И глаза накрасить мощно,
Стрелы пальцами размазать
Аж до самых до ушей.
И ходить виляя попой
Чтобы снайпера запутать
Вдруг в кустах сидит с винтовкой
Неприятный злобный тип?

Приближаясь к поселковым
Местным пьяным раздолбаям
Нужно шаг чуть чуть замедлить,
Расстегнуть сильнее кофту,
Чтоб лифак в глаза бросался...
И потребовать огня.

И когда акселераты
Жадно капая слюною
Поднесут огонь поближе
Чтобы дать вам прикурить,
Вы с грудным протяжным стоном
Медленно произнесите
"Милый мальчик, что так смотришь
Что ты, тетки не видал?"

Это верный супер способ
Избежать в подъезде секса
с кучей пьяных маргиналов.
Все случится на природе
Все же лучше, черт возьми!
****
Если вы всего лишь ангел
И летаете друг с другом -
То не бойтесь кривотолков,
Веры нет им никакой.
Если Библию читали -
Ангелы совсем бесполы,
Пусть же, милые, порхают,
Не обидят никого.
****
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую
А про вас совсем забыли
И не дали никакой
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье
И про вас в учережденье
Не забудут никогда
****
Вот и все мои советы, всё, что не подписано Г.Остер - моего собственного сочинения, разных лет. При перепечатке - ссылка на сайт http://panterka.clan.su/ обязательна.
------------4I3WPCyLqL3Iiayy50vfps
Content-Disposition: form-data; name="format"

Олбанский Словарег

panterka — Sun, 22 Jul 2007 14:38:40 GMT

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
##### дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- #####! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
#### (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
### — искажённое «### в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
### (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы “иди на *уй”.
ИМХО — Имею Мнение *уй Оспоришь. Подробнее см. ИМХО.

К
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф #####, аффтар — ######». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М
Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять - От слов *ля и ###

Н
#### первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».

О
Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.

П
Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на *уй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
Половой *уй — *уй, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на *уй».

Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. нехороший человек на рисурсе будут убивать.

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко - собака женского пола, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению (”албанский сцуко сложный”)

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в #####».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель
Фтыкать — читать криатифф (см. выше)
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик “Фотожоп!” используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также “Фотожаба”.

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «####» или «####» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! — см. Зачот.

Утерянная правда

panterka — Sun, 22 Jul 2007 14:26:16 GMT

Спиридон Бундеев
Утерянная правда.

1
Эйрания
Дальний лес

- Магия! Я не могу использовать магию!! – дикий крик огласил зелёный мир леса, заставив немногочисленных птиц покинуть насиженные ветви. Прокатившееся эхо вспугнуло и более крупную живность: волки, кабаны и медведи недоумённо повернули морды, в сторону звука. Казалось, даже огромные сосны пригнулись пониже, словно прислушиваясь к необычному для этих дебрей громкому человеческому голосу. Покои природы был бесцеремонно потревожен.
На едва приметной под плотным ковром листьев и хвои тропинке остановились два путника. Несмотря на солнечный день, через плотные кроны громадных деревьев пробивались лишь небольшие пучки света, так что точные очертания путников терялись в причудливых тенях, отбрасываемых зарослями. Тем не менее, даже в потёмках можно было довольно точно сказать, кто эти двое. Один, высокий и широкий в плечах, с алебардой за спиной и в широком плаще, «чистокровный» воин, немного склонив голову, полностью закрытую тяжёлым шлемом, смотрел себе под ноги, где, сжавшись, сидел на корточках его спутник. Закутанную в плотный плащ фигуру била крупная дрожь, то и дело из – под капюшона доносились невнятные звуки.
-Карвус, магия не может исчезнуть просто так, на ровном месте. Возможно, демоны наложили на тебя заклинание или проклятие… - глухой бас громилы пытался приобрести сочувственные нотки, но на сжавшегося в ногах воина волшебника утешение не особо действовало.
-Н… нет. Это не проклятие… это… не знаю… - голос дрожащего мага то и дело срывался, явно было, что он недавно испытал полушоковое состояние. – Я… я не чувствую… силу… Она исчезла… Её нет!! – внезапный выкрик заставил пошатнуться даже громилу – воина. Последний некоторое время безмолвно наблюдал за раскачивающимся из стороны в сторону товарищем, затем незаметным движением выудил из дорожной сумки небольшую фляжку, сел на корточки и силой заставил незадачливого мага сделать несколько глотков. Терпкий напиток из северных трав бодрил и придавал сил. Через пару минут дрожь перестала бить волшебника, названного Карвусом, и его фигура в плаще поднялась на ноги, тем не менее прислонившись к дереву. Невысокий, тщедушный человечек некоторое время ещё приходил в себя, затем опустил голову и прошептал:
- Нестор, я не чувствую силы. Ещё неделю назад начался спад. Такое бывает, сезонный спад, каждый год… Вчера я ещё чувствовал её, мог колдовать… Но чтобы сила исчезала полностью, такого ещё не было. Никогда. Я… я не знаю, что случилось, почему, как… - капюшон опустился ещё ниже, не выдавая ни звука.
Воин тоже молчал, но мысли его работали с приличной для великана скоростью: что теперь делать? Продолжить путь одному или возвращаться с пустыми руками и невыполненным заданием? Два дня назад Нестора и Карвуса наняли селяне, чья деревня неоднократно подвергалась нападениям очень неприятных существ из леса. Сейчас, когда наёмники добрались практически до берлоги нелюди , беспомощность мага казалась как минимум хорошо спланированной провокацией. Но воин не сомневался в опыте и мастерстве своего напарника, и раз Карвус заявил, что магии нет, значит, её действительно нет, и ничего тут не попишешь. Тем не менее решение нужно принимать – не торчать же посреди бурелома, куда не пройдут не то что лошади, но и люди пролезут с большим трудом. Даже опытные наёмники с огромным трудом пробрались звериными тропами в такую глухомань. И что делать дальше? Не бросать же друга здесь в таком состоянии. Но ведь нужно двигаться дальше…
- Идём. – внезапно нарушил затянувшееся молчание маг и вскинул капюшон. – Может, ты прав, это вражеские козни… - Карвус успокаивал себя, как мог, но Нестор понимал, что его спутник лишь храбрится, пытаясь успокоить самого себя и не оказаться обузой воину. – Нужно закончить дело. – Фигура в плаще отстранилась от дерева и решительным шагом направилась по тропинке дальше. Поразительная смена настроения, даже для мага такого уровня. Удивлённый поведением товарища Нестор не стал спорить – Карвус являлся неформальным лидером их команды, и определённо понимал, на что идёт. Вздохнув, воин поплёлся следом.
…Они напали неожиданно. Ещё секунду назад в практически непроглядном лесном мраке слышались лишь негромкие трели птиц и говор ветра в ветвях. И внезапно прямо перед глазами наёмников темноту вспорола вспышка, пронесшись в нескольких дюймах от головы Нестора, успевшего в последнее мгновение отстраниться от убийственного серпа, воткнувшегося в дерево за спиной. И тут же перед путниками неизвестно откуда возникла маленькая, где–то по пояс человеку лохматая фигурка, со стороны которой шло довольно недружелюбное урчание. Через мгновение маленький монстр успешно лишился, пожалуй, основной и самой красивой части своего тела, а именно, головы. Несмотря на недавний неприятный инцидент, спутники не переставали оставаться воинами: секира громилы покинула уютные ножны и с весёлым свистом отделила жизненно важный орган маленького волосатого чудовища. Второй монстр упал, откуда–то сверху, издав перед шлепком о землю несколько нечленораздельных звуков: кинжал Карвуса без проблем нашёл цель даже в плотной листве. Но это оказалось только начало: с ветвей яблоками посыпались десятки монстриков, и намерения у них были явно не самые дружелюбные. Одни с короткими мечами, другие с пиками, некоторые и вовсе с дубинками, дружно набросились на мага и воина, явно не обращая внимания на весьма эффектную кончину двух своих предшественников. Нестор и Карвус составляли вполне сбалансированную боевую единицу, даже без магии последний весьма умело орудовал появившимся из – под плаща ятаганом, то и дело снося очередному не слишком расторопному монстру какую–нибудь конечность, в том числе и венчающую шею. Нестор же, казалось, образовал вокруг себя блестящий вихрь, секира оставляла за собой лишь ошмётки монстров. Тем не менее, несмотря на огромные потери (вокруг наёмников валялось уже несколько десятков мёртвых тел), твари продолжали бесконечным потоком валиться с ветвей, оглашая окрестности неистовыми воплями и улюлюканьем. Живая лохматая лавина буквально низвергалась на голову воинам, заставляя всё чаще и чаще делать ошибки: секира Нестора всё надолго увязала в кровавом месиве, Карвусу приходилось и вовсе туго – несколько особо удачливых монстров успели дотянуться до человеческой плоти, и силы покидали раненого мага с ужасающей скоростью. А монстров не то что не убавлялось – несмотря на то, что трупы завалили собой всё пространство вокруг наёмников, партии новых тварей бесконечной чередой занимали места отправившихся к праотцам товарищей.
Сколько прошло времени? Час? Пять минут? Карвус совершенно потерял ориентировку, видя перед собой лишь бесконечные толпы взбешённых, не щадящих себя созданий. Организм мага всё неохотнее отбивался от врагов, усталость влилась в мышцы, заставляя прилагать неимоверные усилия для каждого очередного удара. Волшебник скосил взгляд на Нестора: громила с потрясающей скоростью крушил монстров, но даже на безмятежном лице воина можно было прочитать усталость… и страх. Бывалый солдат понимал, что у них нет шансов против орды нелюдей, чьему числу, казалось, не будет конца.
- Нестор, уходим! – окрик волшебника потонул в заглушающем всё и вся вое лохматых тварей – Я готовлю портал! – улучив момент, Карвус исхитрился достать из складок плаща небольшой зелёный камушек – артефакт телепортации, который носили с собой все здравомыслящие люди, отправляющиеся в рискованные путешествия. Недешёвый, но не дающий сбоев артефакт часто выручал друзей из тяжёлых передряг. Полностью автономная, на собственном источнике силы игрушка перемещала активировавших её людей в любое место, в радиусе мили от места открытия портала. Не так много, но в некоторых ситуациях просто необходимо. Нужные слова заклинания сами вылетели из уст Карвуса, маг кинул артефакт на землю, и… Ничего не произошло! Безотказный артефакт не действовал! Волшебник недоумённо уставился на камень, ожидая, наконец увидеть тёмную воронку портала, но безуспешно – артефакт оставался безжизненным.
Нерасторопностью Карвуса тут же воспользовались мохнатые монстры: куча тел навалилась на мага, и мгновенно в воздухе заплясали кровавые ошмётки плаща наёмника… Нестор держался ещё несколько минут, но окаменевшие от усталости руки в конце концов не успели ответить на очередную атаку мелких людоедов, и целый десяток монстров набросился на пытающегося слабо сопротивляться воина.
Пронзительный крик, полный адской боли, огласил окрестности, после чего в одно мгновение лес забрала в свои объятия беспробудная тишина.

2
Эйрания
Вестия, столица
Императорский замок
Месяц спустя

- Какова ситуация на западном рубеже? – спокойный, непоколебимый голос государя внушал уверенность даже в самые слабые сердца. В тронном зале столпились все советники и высшие военачальники, которые в данный момент находились в столице. Собравшихся оказалось не меньше тридцати человек и все с почтением смотрели в одном направлении – на массивную фигуру в красной мантии, восседающую на большом золотом троне. Из-за густой растительности на лице подданные могли видеть лишь ясные глаза императора, чей взор устремился в дальний угол зала, будто игнорируя всех собравшихся.
- Мой повелитель, – один из присутствующих, огромный в плечах и талии воин, разодетый в богато украшенные доспехи, сделал шаг вперёд и с достоинством поклонился, - Западный рубеж находится под полным контролем третьего и четвёртого легиона. Оборотни не смеют лезть через укрепления, так что ситуация стабильна.
- Что на юге? – каменная маска спокойствия редко покидала лицо государя, хотя безразличным его голос можно было назвать с большим трудом. Скорее, пропитанным уверенностью и силой.
На этот раз ответа пришлось ждать несколько дольше – воин в ярких доспехах явно не горел желанием порадовать государя хорошими новостями.
- Повелитель… - на этот раз его голос звучал не так твёрдо, - Седьмому легиону пришлось отступить… ммм… с незначительными потерями…
- Каковы потери? – не церемонясь прервал говорившего король.
- Враг напал неожиданно, так что солдаты не успели дать ему достойный отпор… Но мы немедленно решим ситуацию…
- Потери? – твёрдо, и уже несколько громче потребовал повелитель, - Марвин, не забывайся. Отвечай на поставленный вопрос. Чётко и ясно, ты же военный, или уже нет?. Каковы потери?
- Пятнадцать сотен… убитыми. И десять сотен ранеными… Потери противника измеряются тысячами. – Марвин явно пытался всеми силами смягчить неутешительные данные прошедших дней, - Десятый легион успешно сдерживает натиск монстров, несмотря на непрекращающиеся атаки с их стороны.
- Половина седьмого легиона выведена из строя? – на несколько мгновений придворным показалось, что король как минимум удивлён. Но тут же снова маска спокойствия и безмятежности, - Что с одиннадцатым?
Лицо Марвина моментально осунулось, покрывшись переплетением глубоких морщин. Явно, что вопрос затронул болезненную тему, к которой воин, видимо, хотел для начала подготовить государя. Но спорить с повелителем никто не горел желанием, так что пришлось волей – неволей говорить правду:
- Одиннадцатый легион… Не выходил на связь… Посыльные даже не обнаружили его на месте… - Марвин окончательно опустил голову. На самом деле, на месте лагеря легиона было обнаружено кладбище: тысячи обглоданных костей буквально ковром покрывали землю, и по возвращении посыльные очень долго приходили в себя, прежде чем сказали что–то вразумительное. Но, видимо, император имел своих, более ответственных осведомителей, так что отгородиться Марвину не удалось.
- Не обнаружили? – государь слегка прищурился, и тяжёлый взгляд упал на богато разодетого воина, - Марвин, я назначил тебя командующим армией не для того, чтобы выслушивать невразумительные оправдания. Не заставляй думать, что я совершил ошибку в своём выборе. В твои обязанности входит не успокаивать меня, а давать подробную информацию о всех событиях на фронте. Пока что я прощаю тебя, молодость и неопытность дают свои плоды, но мне нужны здравомыслящие помощники. Так что ты хотел доложить о положении на юге?
Оторопевший от подобного заявления воин весь покорёжился и неловко отвёл взгляд в сторону. Но вскоре поняв, что отпираться бессмысленно, выпрямился и, всё ещё не глядя на государя, чётко произнёс:
- Повелитель, одиннадцатый легион полностью уничтожен, армия монстров движется к Снелину, столице южных княжеств. В империи производится внеочередной набор рекрутов, все остальные силы заняты в других участках фронта. Все резервы стянуты в особо опасные южные и восточные области. Но я уверен, вскоре удастся поставить ситуацию под полный контроль. Нелюди будут уничтожены под корень.
- Под корень, говоришь? Ну помоги нам в этом пресветлый Валлор… - король слыл глубоко религиозным человеком, поэтому часто упоминал в своих речах имена богов, - И великий Эйсин… Но не переоцениваешь ли ты наши реальные силы? Насколько мне известно, единственным незадействованным легионом является первый, находящийся под моим непосредственным командованием?
- Это так, повелитель, но народ переполнен патриотизмом и готов отдать последнее в борьбе с нечистью. Через два дня закончится рекрутирование, и свежие силы отомстят за убитых соотечественников. У нелюди нет шансов.
- Нет шансов? Что же, время покажет. – король с удовольствием наблюдал за проснувшейся в глазах собравшихся надеждой и верой в собственные силы после произнесённых слов.
А опасаться действительно было чего. Месяц назад исчезла сила. Энергетические потоки, пронизывающие землю, пропали, будто их не существовало вовсе. Все магические запасы, собранные в артефактах, также испарились в мгновение ока. Могущественные маги, ещё недавно представлявшие грозную силу, в один момент превратились в беспомощных созданий, ничем не отличавшихся от простых обывателей. И это ещё полбеды: разрушились магические барьеры, мешающие особо злобным существам, без особой любви относящимся к людям, проникнуть на территорию империи. Теперь же, без магической поддержки, барьеры разрушились как карточный домик, и тысячи злобных тварей рванули в Эйсарию, где можно было найти много вкусных говорящих деликатесов. Внезапная атака буквально разворотила не – магические защитные линии людей, и теперь государство находилось на военном положении. Конечно, ситуация не критическая, но с каждым днём любое промедление грозило вылиться в крупномасштабную катастрофу. Сейчас император всеми силами старался стабилизировать обстановку, поэтому созвал широкомасштабное совещание, дабы выбить паникёрские мысли из особо горячих голов. Уверенность начальства всегда вселяет силы в подчинённых, даже в практически безвыходных ситуациях.
Следующим по списку должен был отчитаться главный казначей, но внезапно из боковой, едва заметной среди украшавших стену барельефов двери выскочил приземистый человечек – главный советник, и оказавшись рядом с троном, принялся что – то шептать повелителю на ухо, не забыв перед этим элегантно поклониться господину и проигнорировать всех остальных присутствующих. По мере поступления информации глаза государя сперва немного сузились, а затем заметно расширились. Наконец советник закончил докладывать, они с королём обменялись ещё несколькими фразами, после чего человечек скрылся за той же дверью. Государь несколько секунд молчал, обдумывая только что услышанное, и наконец в полной тишине зала прозвучал хриплый голос:
- Нелюди уничтожили весь восточный фронт… и идут на столицу… - в зале воцарилась гробовая тишина.

3
Обитель богов

- Валлор, мир пуст. Вся сила выкачана. Не осталось ни капли. Пора готовить заклинание.
-Пора, брат. Нужно поторопиться. Время работает против нас. По моим подсчётам, если ничего не предпринять, всё закончится через пять лет по людским меркам. Что ответили на запрос другие боги?
- Выкачать энергию из миров согласились далеко не все. Тем не менее, в нашем распоряжении сила по крайней мере тридцати семи сфер миров. Остальные оказались менее сговорчивыми, особенно во внутренних сферах. Эти дармоеды считают, что выкрутятся за наш счет… Если всё закончится благополучно, они за всё ответят, я обещаю…
-Не горячись, брат. В данный момент следует решать проблему, стоящую перед самым носом. Скажи лучше, что думают о наших умозаключениях другие боги?
- Все по–разному. На самом деле, часть из них пришлось припугнуть, но всё же они дали часть силы своих миров. Другие, в основном друзья с Краевых сфер, с готовностью откликнулись на наше предложение. Они выкачали из своих миров всё что только возможно. На самом деле это неудивительно – после того что случилось с Пограничной областью… Никто не горит желанием разделить их участь. Единственное условие, которое они поставили – это присутствовать на исполнении. Вполне естественное желание, так что я согласился. Лучше не нервировать наших сторонников.
- Всё правильно, Валлор, всё правильно. Если не произойдёт ничего непредвиденного, то соседи останутся нам благодарны до скончания веков, как бы ни иронично звучала сейчас эта фраза. Я провёл ещё пару анализов: если Хаос продолжит свой рост такими же темпами, то совсем скоро доберётся до Фадерна, а этот мир упускать никак нельзя. Это критическая точка – за ней остановить продвижение Бездны сможет только чудо.
- Так чего же мы ждём, брат? Нужно нанести удар как можно скорее.
- Согласен, любое промедление уменьшает шансы на успех, но я ещё надеюсь, что Ульдена и Каплис присоединятся к нам. С их силой наши шансы возрастут в несколько раз.
- Я уже посылал к ним нескольких вестников, но ответа не последовало. Не думаю, что эти самовлюблённые эгоисты хоть пальцем шевельнут ради всеобщего спасения… А пошли они… Ладно, потом разберёмся. Да уж, кто бы мог подумать, что судьба Упорядоченного окажется в наших руках?
- Ну-ну, не стоит строить из себя героев до подвига. Выживает тот, кто хочет жить, остальные пусть делают что хотят. Разве можно назвать геройством выполнение долга? Те, кто ищут лишь славу, находят её, но одно дело быть запечатлённым в веках, и совсем другое – быть настоящим героем. Да что я тебе втолковываю очевидные вещи? Сам знаешь, не маленький. Лучше скажи, что говорят о нашем плане аналитики других миров? Каковы шансы на успех?
- Однозначного мнения нет, но большинство уверены в устранении Хаоса на девяносто процентов. Остальные десять отводят на непредвиденные обстоятельства. В общем целом боги смотрят на нашу инициативу с большим одобрением, в наступившем кризисе они даже особо не задумываются о возможном усилении влияния Эйсарии, точнее нас, после… Победы.
- Мне нравится, что и в тебя вселилась уверенность. Это очень хорошо. Я планирую начать операцию через восемь эйонов, так что будь любезен, подготовь всё для начала церемонии.
- Да, брат, всё практически сделано, остались мелочи. Я займусь этим. А тебе пока следует хорошенько отдохнуть.

* * *
* *

- Валлор, сконцентрируй магические потоки! В центр Сферы! Я готов!
-Сделано! Провожу организацию силы! Источники открываются! Потоки пошли! Можешь начинать! Удачи!
- Спасибо, брат. Приступаем… Ахватапалн ставирио мервис астион жилиовинсс…
- Магические потоки в порядке. Начинаю освобождение силы.
- …Пардийсэрн вахуфнорт пириодинс…
- Источники открыты! Направляющие установлены. Сила твоя, брат! Действуй!
- …Кирсионставирмио делиониксмар автинолийсах поливиярн… Стаберионта! Валдар! Мариос!
- Брат, потоки достигли цели! Хаос остановил движение! Сейчас должен исчезнуть…
- НЕТ!!!! Он Движется! ДВИЖЕТСЯ!!!! НА НАС!!!!
- Брат! Он проглотил заклинание! Его не остановить! Он изменил направление! Он…
- Прощай, брат…

4
Пустота

«Это было вкусно. Очень. Больше, чем обычно и сразу. Но все равно мало. Еда сама попала в меня, это хорошо. Мне нравится. Еда пришла от той блестящей звёздочки. Звёздочки вкусные. Я кушаю звёздочки. Много звёздочек – много еды. Это хорошо. Хочу есть. Очень хочу. Вкусные звёздочки…
Кто я? Где я? Почему мне хочется только есть? В последнее время я этим только и занимаюсь. Миллионы вкусных звёздочек – вот всё, что я вижу. Что я делаю? Хочется кушать… Кушать, чтобы жить. Зачем жить? Чтобы кушать. Кто я? Зачем? Еда – вот цель… Еда ради существования. Зачем существовать?
Хочется кушать. Ещё, ещё. Яркие звёздочки вкуснее. Откуда я знаю, что они называются звёздочками? …Мыслю, значит существую… Откуда это во мне? Кто… Что я?..
Еда, ещё еда. Впереди много еды. Надолго хватит. А потом? Что потом? Еда, вкусные звёздочки…»

5

Мрак заполнял всё, поглотив своим естеством каждый закоулок бесконечного пространства. Тело пустоты заполняло само себя, заставляя любого поверить в свою беспредельную власть Хотя кто может это увидеть? Разве что…
Два чёрных пятна кляксами разлились в пустоте. Пожалуй, никто не сумел бы с уверенностью сказать, что они из себя представляют. Но, будь кто–либо посвящён во все тайны бытия, то мог бы уловить незначительные колебания пустоты между ними. И будь на свете хоть одно всемогущее создание, оно смогло бы понять, что пятна ведут между собой неспешную беседу. При этом «кляксы» с интересом наблюдали за весьма необычным процессом. В небольшом отдалении от них пустоту разрезал приличных размеров шар из мириадов песчинок. И в этот шар с жадностью вгрызалось странное червеобразное создание, будто сотканное из разноцветных, переливающихся лоскутов. За собой чудовище оставляло одну пустоту. Было понятно, что шарику, единственному, кто осмелился противопоставить себя безжизненному пространству, осталось совсем недолго рассеивать бескрайний мрак Бездны.
- Хороший Хаос – голодный Хаос, - «усмехнулась» одна из «клякс», - Признаться, мне нравится наблюдать за уничтожением Упорядоченного. Надо же, проглядели такое безобразие.
- Да, оно успело порядочно разрастись. Признаю, моя вина. Немного расслабился, и уже такое… Кстати, оригинальный метод уборки. Как ты сделал этого… ммм… Червяка?
- Если честно, то от скуки. Было немного свободного Хаоса, вот и вылепил, вложил даже немного разума, или как это называется?. Интересно было посмотреть, кто кого одолеет.
- Ну, ты поставил их в неравные условия. Как я успел заметить, Упорядоченное сделало свой первый… И единственный удар. Как видишь, это только раззадорило аппетит твоего питомца.
- А что ты хотел? Упорядоченное никогда не сможет одолеть кого – нибудь серьёзного. На то оно и Упорядоченное. Примитивнейшая форма организации материи. Даже Хаос намного сильнее.
- Тем не менее появление этого шарика ты не углядел.
- Не углядел? Знаешь, у меня подозрение, что Упорядоченное – побочный результат твоих бесконечных глупых опытов. Между прочим, тебе не раз говорили, чтобы получше прибирал за собой.
- За всем не уследишь. Кстати, о последних опытах. Мне тут пришла интересная мысль о совмещении гиперпространства с антиматерией…
- Интересно будет послушать.
«Кляксы» медленно растаяли в пространстве, оставив Упорядоченное наедине с Хаосом. Пустота с нетерпением ожидала конца этих двух, чужеродных её сущности, субстанций. Чтобы наконец остаться в одиночестве. Бесконечность – вот её истинный удел.
Одна. Везде. Навсегда… И это Правда.

Trombon

Пуш

panterka — Sun, 22 Jul 2007 14:24:31 GMT

Утро. Раннее-раннее. Рынок.
- Налетаем-покупаем, денег нет - тогда меняем!!!
Голос зазывно надрывался и, казалось, жил отдельной жизнью от своего хозяина, тщедушного мужичонки, лет 40.
- Кто не купит это диво - тот не сможет жить красиво!
Торговки рядом начинают косо поглядывать на новоявленного скомороха-продавца. Тот не успокаивается и выдаёт следующие перлы уличной поэзии:
- Всё куплю, всё продам, дядь и тёть, пап и мам, продамся сам, если подойду вам...
Гомерический хохот сопровождает этот текст.
- Почём продаёшься, кургузенький? - крикливая Шурка, торгующая капустой, совершенно не смущаясь подошла к лотку мужичка и откровенно оценивает его взглядом.
- Денег не хватит - Кондратий прихватит! -парирует тот, не обращая внимания на Шурку.
- Ой, милёнок мой кургузый, приходи скорее, поцелую тебя в пузо - будешь пошустрее!..
Это уже Галька подскочила, которая носит по рынку "чай-кофе-капуччино". Она уже слегка "накапучинилась", так как в этот сорт добавляется коньяк "для скуса" и поёт частушки.
- Ой, подруга, проходи, ты меня не трогай, напилася - и иди ты своей дорогой, - немилосердно фальшивя пропел ей продавец и, не давая роздыху ни себе ни окружающим, снова завёл:
- Не теряем чувство вкуса, чтоб с покупкою вернуться!
Первый покупатель. Прямо к нему. Не раздумывая и не сомневаясь, просто на голос, как на звуки волшебной флейты.
- Всё берём, всё хватаем, не жалеем - покупаем! - приглашающей скороговоркой произнёс мужичок и достал из под прилавка что-то яркое и блестящее.
Покупатель молча вглядывался в предмет, словно кролик, загипнотизированный змеёй. Потом взглянул на продавца и молча положил на прилавок десятку. Наверное, этого было мало, так как тут же последовало насмешливое:
- Жадность - это не порок, это жадному урок: тот, про щедрость кто забыл - ничего и не купил...
Покупатель задумчиво полез в кошелёк, не отрывая взгляда от блестящего дива на прилавке. Молча сгрёб десятку, её место тут же занял полтинник. У соседних продавцов отпали челюсти, но комментировать ситуацию никто не решился, всем было дико интересно: чем же закончится этот торг?
Продавец изобразил улыбку и весь рынок смог насладиться зрелищем человека, у которого все зубы целые и СВОИ.
- Поздравляю, завернуть? Или так в дальнейший путь? - он явно был согласен с суммой и предлагал покупателю дополнительный сервис. Покупатель порыва не оценил, просто схватил покупку с прилавка и, не отрывая от неё глаз, пошёл в сторону выхода.
Шурка и Галка тут же наперегонки ринулись к прилавку, за которым спрятался продавец, но к их изумлению, там никого не оказалось.
- Чертовщина! - выдохнула Галка и заорав "Чай-кофе-капуччино!" двинулась подальше от этого места. Шурка так и стояла, во все стороны зыркая глазами, в поисках мужичка, которого надеялась уговорить на пирушку с выпивкой, а там... Впрочем, дело не дошло даже до первого вопроса и додумывать о том, что было бы потом Шурка уже не стала. Нет человека - нет проблемы.
Рынок вступал в обычный режим работы и через час уже никто не вспоминал о необычном зазывале, со скоморошьей внешностью.

Trombon

Пуш

panterka — Sun, 22 Jul 2007 14:22:50 GMT

Сказка о первой весенней ночи и о ветре, ворвавшемся в гостинную.

День кактился к вечеру. Это был самый обычный зимний день и Пуш, как всегда, выставлял на подоконник свою любимую свечу из розового стеарина.
"Как однообразна зима",- думал Пуш, машинально прихлёбывая из блюдечка кленовый чай,которым запасся ещё осенью.
"Ничего не случается..Даже Рошка перестал приходить",- тосковал Пуш и с досадой смотрел, что стебелёк свечи уменьшается с каждой минутой.
"Вот и свеча догорает,- размышлял Пуш,- а где я зимой найду ещё такую?! Спасибо,что дядюшка Шмель дарит мне новую на день летнего солнцестояния.."
Вдруг Пушу в голову пришла гениальная мысль: если обмазать свечу рыбьим жиром - она будет гореть медленнее. Сказано - сделано. Свечка, обмазанная рыбьим жиром начала весело потрескивать и Пуш уже не чувствовал себя таким одиноким.
Жил Пуш у моря, неподалёку от острова Солёных Водопадов и имел очень маленький, но чрезвычайно удобный домишко,состоящий из двух комнат, чердака и подпола, где Пуш хранил свои осенние запасы првиантаКонечно же, главным украшением комнаты была Апельсиновая гостинная, которую Пуш всегда содержал в идеальной чистоте.
Пущ был маленьким, круглым, пушистым мохнатиком, а раньше (лет 100 назад) его звали не Пуш, а Аквамарин, за его необычный цвет шёрстки. Но со временем, шёрстка выцвела и он выбрвал себе более короткое и,как ему казалось, более подходящее имя.Когда Пуша спрашивали, почему у него в Апельсиновой гостинной стоит розовая свеча, Пуш отвечал: "Просто удивительно, как они подходят друг другу!",- и ласково поглаживал апельсиновую стену.
У Пуша был непоседа-дружок - Рошка. Он был маленьким неугомонным зверьком с голубовато-серой шубкой, длинным носиком и карими умными глазками,которые он, когда чего-то стеснялся, прикрывал кисточкой своего пушистого хвостика.
Откуда пояился Рошка - никто не знал. Злые языки утверждали, что Рошка - это вид лунного перекати-поля, попавший на Землю со случайным метеоритом, но никто этому не верил. Все были уверенны,что Рошку прибило к берегу с моря и он,очнувшись, тут же принялся прыгать,скакать,играть,баловаться потому,что он был легкомысленный и рассеянный зверёк.
От размышлений Пуша отвлекла вьга, которая несколько раз ударившись в окно, погудела и пошумела вокруг дома, а после отправилась дальше по своим делам.
Взгляд Пуша упал на календарь,висевший у дверей. "А ведь завтра первое марта,- вяло подумал он,- а зима всё не кончается..."
-Привет! - пропищал кто-то в тёмном углу гостинной.
"Кто бы это мог быть?-удивился Пуш,-дверь ведь закрыта..."
-Ты кто?- спросил Пуш, зябко кутаясь в розовый плед.
-Я - первый весенний ветер! - раздалось в ответ.
- А почему я тебя не вижу и как ты попал в мой дом?- возмутился Пуш и, взяв свечу с подоконника и пошёл в тёмный угол,откуда звучал голос.
Никого не найдя, Пуш с досадой отворил тихо скрипнувшую входную дверь. Впереди замерло мрачное зимнее море, а позади...
Тысячи рук леса были серыми, а миллионы его пальцев - серебрянными. В сине-зелёном сланцевом небе,как осколки льда, холодным светом мерцали звёзды. Весь этот лесистый и пустынный берег был скован жестоким морозом. Чёрные промежутки между стволами деревьев зияли бездонными чёрными пещерами. Звёздный свет очерчивал своим серебрянным карандашом каждый кустик, застывший в зимнем сне.
Но вот в тишину застывших лесов и замеревшего моря вмешался всё тот же тонкий голосок:
-Закрой,пожалуйста, дверь! Я же весенний ветер, а не зимний буран...
Пуш подпрыгнул от неожиданности и мрачно воззрился на гостинную..
-Ну, ладненько! Эй,ты, покажись, а то....
Что он сделает, Пуш и сам не знал, но при всей его любви к романтическим приключениям - это было уже чересчур. В свете звёзд Пуш выглядел действительно устрашающе, но на весенний ветер это не произвело ни малейшего впечатления. Он и не думал показываться, а Пуш, подождав ещё немного, решительно вошёл в дом и закрыл за собой дверь. "Что же мне делать, ведь это всё-таки мой дом!"- он возмущённо ходил по гостинной, вспушив всю свою шёрстку и пытался отыскать незванного гостя, но тщетно. Поглядев напоследок в окно, он решил лечь спать,здраво рассудив, что утро вечера мудренее.
Утром, едва проснувшись и поглядев вокруг, Пуш обнаружил,что входная дверь открыта настеж. "Грабители похители мою розовую свечу!!"- пронеслось у него в голове и он стремительно бросился в гостинную. К его немалому облегчению свеча была на месте.
-Эй, ты здесь ещё?- крикнул в пустоту Пуш,подспудно надеясь, что незваного гостя уже нет,но...
-Чего тебе,Пуш?- отозвался весенний ветер.
-Чего мне?! Это тебе чего? Чего это ты расселся у меня в гостинной и когда собираешься убираться?-Пуш уже не помнил себя от ярости.
-Хочешь, я подарю тебе целую весну?- неожиданно спросил ветер.
Пуш осёкся и удивлённо воззрился на гостинную.
-Хочу,но..
-Просто открой окно и посмотришь,-ветер уже осмелел и чуть-чуть овевал шёрстку хозяина дома.
Пуш подумал,что хуже не будет и открыл окно Апельсиновой гостинной. "Иди сюда!",- услышал он уже с улицы знакомый голос и вышел за дверь.
Облака висели над землёй,как пушинки на голубой подушке,было очень тепло,лес набухал почками, а море ласково омывало песчаный берег,нежно что-то нашёптывая... "Весна",- подумал Пуш и увидел,что по пляжу бегает его маленький дружок Рошка с букетиком эдельвейсов и рассеянно вспоминает,кому он собственно их собирал. "Даже от маленького весенненго ветра может быть большая польза,- удовлетворённо подумал Пуш и, подставив свою шёрстку солнечным лучам, весело побежал к Рошке, чтобы утащить его на отмель ловить рыбу и собирать устриц, вспоминая долгую-долгую зиму.
"Интересно, стоит Рошке рассказать о ветерке?-думал Пуш,-нет, он всё равно забудет..." И он, попыхивая, словно маленький паровозик, с улыбкой побежал в Весну...
**************************************************************
А теперь я открою вам тайну. Эта сказка - мой подарок самому себе. Я напишу её на чистых листах бумаги, запечатаю в конверт и вышлю на свой адрес. И мне будет приятно ранним утром спускаясь по лестнице увидеть в почтовом ящике краешек письма. и я не буду чувствовать себя таким одиноким и с удовольствием прочитаю эту сказку ещё раз. Дарите друг другу маленькие радости, они обязательно превратятся в одну БОЛЬШУЮ радость и жизнь станет ярче и добрее.

Trombon