Нет приятнее занятья,
Чем в носу покавырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит,
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Все,что видит покупать,
Встаньте прямо, руки вместе,
Открывайте рот пошире
И кричите букву: "А-а-а-а!"
И когда, роняя сумки,
С воплем: "Граждане, тревога!",
Покупатели помчатся
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползет и скажет маме:
"Заберите все бесплатно,
Пусть он только замолчит!"

Девчонок надо никогда
Нигде не пропускать
И не давать проходу им
Нигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они,
До них вам дела нет.
Девчонку встретил -
Быстро ей показывай язык,
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.
Если вы с утра решили
Хорошо себя вести,
Смело в шкаф себя ведите
И ныряйте в темноту.
Там ни папы нет, ни мамы,
Только папины штаны.
Там никто не крикнет громко:
"Прекрати! Не смей! Не тронь!"
Там гораздо проще будет,
Не мешая никому,
Целый день себя прилично
И порядочно вести.

Родился девочкой - терпи
Подножки и щелчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Появится пятно.
Затем чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку с молоком.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ...

Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, лежа в луже,
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.
****
Маленький мальчик нашел интеграл.
Препод увидел и отобрал.

В огороде мальчик Коля
Извлекал квадратный корень.
Дергал, дергал, не идет.
Так и бросил, пусть растет.

В классе учитель чего-то вещал,
Мальчик с соседкой по парте трещал.
Мальчика вызвал учитель к доске,
Сел он обратно в зеленой тоске.

В классе учитель вещал у доски,
Класс умирал от зеленой тоски.

Дети в подвале зверушек кормили
Двух хомячков на свободу пустили.
Теперь у завхоза страшное горе,
Ведь хомячков в школе целое море.
****
Если ты купить собрался
Штуку хитрую — компутер,
Если ты решил забросить
Дискотеки и девчат:
Знай, что вскоре все забудешь,
Громко стукая по клаве,
И родную маму утром
Ты не будешь узнавать!

Станешь ты похож на ужас,
Что летает среди ночи,
Сам с собой ведет беседы
И хохочет как шайтан!
Обращайся лучше сразу
В дом для психов безнадежных.
Скажешь — я хочу компутер! —
Доктор сразу все поймет!

Если ты уже имеешь
Штуку вредную — компутер,
И совета мудрой девы
Не успел ты прочитать,—
Веселись! Гляди бодрее!
И в психушку собирайся:
Там таких как ты — немало,
Много встретишь там друзей!

Если мышь твою колбасит
Не по-детски, сильно очень,
Если мнит себя зверюга
Чистокровным скакуном,
Ты не думай долго очень
Над проблемой непосильной —
Выбрось, нафиг, за окошко —
Обойдемся без мышей!

Если пивом или соком
Ты залил клавиатуру,
Можешь даже не пугаться —
Это вовсе не беда!
Быстренько неси грязнулю
Под горячую водичку —
С кометом отмоешь чисто,
Все от зависти помрут!

Если утречком, спросонья,
Ты подходишь к компу тихо,
И сидишь, и тупо смотришь
На погашенный экран —
Знай, дружок: то Билли вредный
Новую придумал шутку:
Чтоб компутер заработал —
Надо кнопочку нажать!

Если вдруг коннект порвался,
И отрезал вас от мира,
А у вас сегодня в аське
Очень важный разговор —
Вы не медля ни минуты
Быстренько к стене бегите,
И ружье с нее снимайте,
Передернув зло затвор.
И испуганную кошку
Быстро в носик поцелуйте,
И в окошко громко крикнуть
Не забудьте на весь мир:
— Разве можно без коннекта
Вытерпеть хоть две минуты?!
И немедленно стреляйтесь!
(Не волнуйтесь — вас поймут!)

Если виндоус вдруг сбесилась
И зависла в эйфории —
Не рыдай от злости громко
И не стукай кулаком!
Лучше всем скажи знакомым
С гордым видом, величаво:
— Только мне такое счастье
Перепало на земле!
Ведь у всех системка эта
пашет словно сивый мерин!
А моя — висит, скотина! —
Пусть завидуют друзья!!

Если мышь тебя доводит
До истерик непристойных —
Успокойся лучше сразу
И подумай про весну.
Ведь и мышь твоя родная
Тоже, видимо, влюбилась...
Отпусти ее на волю —
Пусть найдет себе мыша!
И тогда, как срок настанет,
Мышка вновь к тебе вернется,
С целой стайкой очень милых
Непоседливых мышат!

Сможешь их менять от скуки
Ежедневно, как перчатки
И проблем ужасных с мышью
Знать не будешь никогда!
****
Гы)) тож. Г. Остер

* * *
Руками никогда нигде
Не трогай ничего.
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди.
Стань скромно в уголке
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.
* * *
Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашутистом
Не считается пока.
Не летать ему, как птице,
Над взволнованой толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованой ногой.
* * *
Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то ещё глупее
Ты найдёш на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
пусть у них трещат мозги.
* * *
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречю вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне - твёрдый жолодильник.
Тормозите лутше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
* * *
Если вы собрались другу рассказать свою беду,
Брать за пуговицу друга
Бесполезно - убежит,
И на память вам оставит ету пуговицу друг,
Лутше дать ему подножку,
На пол бросить, сверху сесть
И тогда уже подробно
Рассказать свою беду.
****
Вы сидите на диване,
Громко включен телевизор.
Ваша девушка психует потому,
Что хочет вас.
Не печальтесь - просто тихо
Отошлите её в спальню,
А себе купите пива
И уйдите погулять.
****
"Десять вредных советов"

Как только Вы начинаете заниматься бизнесом, достаточно скоро перед Вами встает задача изготовления рекламно-информационных материалов. Конечно, буклет или визитки лучше заказать у специалистов, но представьте, что Вам срочно нужно составить небольшой факс рекламного характера о деятельности Вашей фирмы. Вы вполне сможете сделать это самостоятельно с помощью того же текстового редактора Word. Как красиво сверстать свой текст, Вы можете узнать из большого количества книг.

Я хотел бы рассказать о другом. Существуют законы восприятия информации, которые часто нарушаются. И для того, чтобы их соблюсти, есть ряд важных правил. Чтобы они Вам лучше запомнились, воспользуемся методом "от противного". Итак, перед Вами руководство: "Как написать рекламную листовку, которую сразу выкинут в мусорную корзину".

Первый вредный совет. Начните со слов: "Если Вы хотите...". Адресат сразу начинает думать, хочет он вашей услуги (товара) или нет. Обычно он приходит к выводу, что пока повременит.

Второй вредный совет. Побольше жизнерадостного внимания к недостаткам адресата. Начните с их описания: "У вас выпадают волосы? Вы лысеете?". Еще более емкий вариант, создающий напряженное ожидание: "У Вас хорошее настроение? Прекрасное утро?".

Третий вредный совет. Сразу же дайте понять, что ваш товар (услуга) - штука уникальная: "Препарат ЁКЛМН - решение всех Ваших проблем". Надо полагать, что сюда входят и финансовые, и жилищные, и прочие. Легко понять, какой есть общедоступный способ решения всех проблем отдельно взятого человека. Да, да, тот самый. Еще Иосиф Виссарионович советовал...

Четвертый вредный совет. Если Вы только начинаете бизнес, ничего нет слаще заголовка: "Фирма (ваше название, придуманное вчера) представляет". Мысль, что найдется идиот, который еще НЕ ЗНАЕТ!!! название Вашей чудесной фирмы, просто не должна приходить Вам в голову.

Пятый вредный совет. Столько придумали хороших шрифтов! Грех их не использовать. В идеале каждое слово можно написать своим шрифтом. Отдавайте предпочтение декоративным. Особенно эффектно написать шрифтом со множеством завитушек ваш телефон и адрес. Адресат получит несколько приятных минут пытаясь отгадать: это какая цифра - 3 или 9, а вот эта буква наверное "в" или все-таки "к". Чтобы он получил максимум удовольствия, напишите адрес и телефон как можно мельче. Ведь Вам совсем не хочется, чтобы он Вас нашел.

Шестой вредный совет. Если Вы будете отправлять листовку по факсу, очень желательно, чтобы там была фотография какого-нибудь дружелюбного лица. После прохождения факса по нашим телефонным линиям с высоким уровнем шума, это лицо станет еще дружелюбнее и весьма украсит Ваше предложение товара или услуги.

Седьмой вредный совет. Когда мы читаем, то "проговариваем текст внутри себя". Поэтому чем больше шрифт - тем громче. С каждой фразой, словом увеличивайте размер шрифта, выделяйте главное, а поскольку главное - все - все и выделяйте. Кричите! Адресату приятно заложит уши. Не уместилось на один лист - отправьте два, три. В конечном счете, зачем у адресата стоит факс?

Восьмой вредный совет. Ваш бизнес - самая важная вещь на свете, кто так не считает - тот дурак, Вы с ним не хотите иметь дело, и Вам не нужны его деньги! Поэтому не опускайтесь до объяснений. Больше технических терминов и непонятных слов. Пусть адресат мучается комплексом неполноценности. Никогда не задумывайтесь над тем, как объяснить ему полезность Вашего товара (услуги). Он обязан сам догадаться! Не знает - пусть возьмет справочник, спросит у соседей, потревожит родственников. Этому олуху все равно нечего делать!

Девятый вредный совет. Никогда не делайте никаких абзацев, ничего не выделяйте, не ставьте никаких значков и разделителей. Ваш текст настолько ценен, что адресат обязан впитывать каждое слово. И побольше придаточных предложений, начинающ######я со слова "который".

Десятый вредный совет. Поучайте адресата: "Вам конечно неизвестно, что... или "Вы безусловно не догадываетесь зачем...". Пусть знает: до него снизошел корифей.
****
Никогда не бей по морде,
Может морда ведь разбится.
Собирать осколки после
Вам придётся невпопад.
Лучше сразу пристрелите-
Только лучше-не в кровати.
А на улице,тихонько подкрадитесь,
Все дела.
****
Подойди к своей соседке
И скажи:"Очаровашка!".
А она в ответ краснеет,
Просто прямо маков цвет.
А потом скажи: "Вот дура!",
После вместе посмеётесь
Со своей другой соседкой
Той, что более милей.
****
Трудно цепочку привесить
Над любимым унитазом-
Выбрось свой бачок старинный
И поставь-ка у окна
Туалет давно известный,
Небольшой такой сарайчик,
И тогда тебя оценят
Все соседи во дворе.
****
Трудно нам привыкнуть к сексу,
Он то сладок, то-не очень.
Лучше,может быть, заняться
Изучением планет?
И тогда вопрос закроем,
Навсегда о нём забудем,
И не будем напрягаться
И потеть,и голосить.
****
Если вас поймают где-то
Два маньяка-не пугайтесь.
Лучше сами всё отдайте:
Деньги,шмотки,ум и честь.
А потом-не расслабляйтесь,
И других так разведите,
Лучше быть крутым маньяком,
Чем страдать лишь одному.
****
Нужно верить обещаньям,
Даже если обманули,
Ведь пускай ещё обманут-
Людям будет хорошо.
Или сами обманите
Тех,кто с вами был невежлив,
И тогда покой и счастье
Будет точно на Земле.
****
Чем учиться в институтах,
Заниматься, напрягаться -
Лучше в лес густой зайдите,
Разведите там костёр.
И учебники сожгите,
А чего таскать их вечно?
Уходя -костёр оставьте,
Нужно ж лесу помогать.
****
Если очень любишь спорт ты:
Баскетбол, футбол, и регби,
И фигурное катанье,тоже, в принципе,пойдёт.
Найчись играть на скрипке,
На кларнете и волынке,
И тогда ваш тренер тоже
Сможет музыку любить.
****
Если дядя незнакомый
Вам конфетку предлагает -
Дяде вы не говорите,
Что ваш папа дровосек.
Пусть обрадуется дядя
Вдруг узнав, что за спиною
С топором, гостеприимно
Улыбается отец.
****
Если вас хотят измором
Взять приятнейшие люди -
Разрешите и не спорьте,
Будет пусть подарок им.
Пусть ругают, унижают -
Может быть такое хобби
У приятных, очень мудрых,
Замечательных людей.
****
Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке-
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
* * *
Если новое hardware
Ты принёс домой с мороза,
То не ставь в машину сразу-
Так инструкция велит.
Чтоб инструкций не нарушить,
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке-
И не надо будет ждать!
****
Если кто-то вас умнее
И сильнее, и надёжней -
Каждый день всем сообщайте,
Что он просто негодяй.
И тогда, поверив в это,
Все придут дружить лишь с вами,
Даже если вы букашка
С затаившейся соплёй.
****
Если вдруг пришлось домой Вам
Возвращаться среди ночи
а живете вы в районе
Рядом с тракторным заводом
То воспользуйтесь советом,
Что сейчас мы Вам дадим.

Надо юбку покороче
Закатать, чтоб было видно
Что чулки у вас с резинкой
И в кружавчиках трусы.
И глаза накрасить мощно,
Стрелы пальцами размазать
Аж до самых до ушей.
И ходить виляя попой
Чтобы снайпера запутать
Вдруг в кустах сидит с винтовкой
Неприятный злобный тип?

Приближаясь к поселковым
Местным пьяным раздолбаям
Нужно шаг чуть чуть замедлить,
Расстегнуть сильнее кофту,
Чтоб лифак в глаза бросался...
И потребовать огня.

И когда акселераты
Жадно капая слюною
Поднесут огонь поближе
Чтобы дать вам прикурить,
Вы с грудным протяжным стоном
Медленно произнесите
"Милый мальчик, что так смотришь
Что ты, тетки не видал?"

Это верный супер способ
Избежать в подъезде секса
с кучей пьяных маргиналов.
Все случится на природе
Все же лучше, черт возьми!
****
Если вы всего лишь ангел
И летаете друг с другом -
То не бойтесь кривотолков,
Веры нет им никакой.
Если Библию читали -
Ангелы совсем бесполы,
Пусть же, милые, порхают,
Не обидят никого.
****
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую
А про вас совсем забыли
И не дали никакой
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье
И про вас в учережденье
Не забудут никогда
****
Вот и все мои советы, всё, что не подписано Г.Остер - моего собственного сочинения, разных лет. При перепечатке - ссылка на сайт http://panterka.clan.su/ обязательна.
------------4I3WPCyLqL3Iiayy50vfps
Content-Disposition: form-data; name="format"

1